币圈圣诞劫是真的吗 昨晚币圈疯了

今天给大家聊到了币圈圣诞劫是真的吗，以及昨晚币圈疯了相关的内容，在此希望可以让网友有所了解，最后记得收藏本站。

过完节长胖裤子穿不下搞笑说说集合(41条)

过完节长胖裤子穿不下搞笑说说【篇一】

1.很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！

2.人家一个假期都瘦了一圈，我也想尝试家里断粮的感觉，这样就不会为减肥发愁了。

3.人生就是这样，一波未平，一波又起。春治过敏夏治油，秋治脱发冬治燥，少治痘痘老治皱，然后一辈子跟肥胖作斗争。

4.糖吃多了，又长胖了，姐这不叫胖，姐这叫粗！

5.我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

6.减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。

7.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

8.不管跑得多慢，总比那些坐在沙发上的人快。

9.吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自我是不是脸胖了。

10.昨天不是刚胖过吗，怎么今天又胖了！

11.我好饿呀，但又不太想吃了，最近太能吃了，感觉要长胖的节奏。

12.我不能娶你。因为我背负的东西，与常人不一样。

13.我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

14.姐此刻的梦想。就是瘦成一根冰棍。打击死那些忧重的胖子。

15.世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

16.给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出此刻你面前。

17.是我飘了在变胖的路上不回头了，晚上这个时间躺在床上吃巧克力。

18.大概我太胖了，太占位置，所以总是不能出现在你的心里。

19.怎么了是嫌自己不够胖吗，我为什么大半夜点一个炸串。

20.我特烦每天嚷嚷自己胖还懒的人，要不就别嫌自己要不就付出行动。

21.大家排队称体重，某人刚站上去，电子称发声，请一个一个来，一次不要上两个人。

过完节长胖裤子穿不下搞笑说说【篇二】

22.最近衣服是越来越瘦了啊！

23.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

24.白白胖胖，充满希望。

25.胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎样吃。你感受一下。

26.胖到一个二郎腿的时候，一只腿撑不死另一只腿。腿都嫌自己累。

27.胖子没资格吃！一定要瘦了再说。

28.有了你，我的心再也装不下别人。毕竟你长胖了。

29.不胖的人天天说自我胖，真正胖的人早已经麻木了。

30.最近长胖的肉都长在脸上和我的手指上了，我该怎么瘦。

31.那脖子上的肉一层盖一层，就像叠叠的浪。

32.翻了翻老照片，不得不说岁月是把猪饲料当初嫌自己胖丑，一定没想到我会变本加厉。

33.好久不见，你胖若两人了！

34.我简直太膨胀了，甜的吃的太多了，面包奶茶蛋挞奥利奥蛋酥卷就算了，还要直接吃巧克力吃糖果，还嫌不够胖。

35.冬天太容易胖了，为了美好的春天我要努力减肥了。

36.吃一点点，应该不会长胖的吧。

37.胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。

38.吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自己是不是脸胖了。

39.仅有裤子，才就是检验你胖没胖的唯一标准。

40.胖的人那么想瘦，太瘦的人那么想增肥，就让她们梦想成真好吗？

41.世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃！

表达自己又长胖了的搞笑说说摘录

表达自己又长胖了的搞笑说说(篇一)

1.我肉感，我丰满，我给丈夫送温暖。

2.脸胖了好几圈，胖胖脸看着才有福气，努力让自我的人生也更加圆满。

3.我已经在长胖的路上，渐行渐远，回不了头了。

4.减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好！

5.胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

6.我觉得今年没必要减肥了，因为夏天不会来了，还有四个月该供暖了！

7.我好饿呀，但又不太想吃了，最近太能吃了，感觉要长胖的节奏。

8.抵御寒冬的办法只有储备脂肪，我是说我又长胖了。

9.只要心情不好，我就会在夜晚吃蛋糕，巧克力，炸鸡，火锅，会长胖的东西，这样我心情就会好起来了。

10.管住嘴，迈开腿，对于我这样的死胖子来说，多少还是有点用的啊！

11.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

12.都说人怕出名，猪怕壮，还有男怕没钱女怕胖。呵呵，对的。

13.最近大家都说我长胖了，一个是叫我吃宵夜，另一个天天做宵夜给我。

14.在我胖的时候喜欢我对我好的人，等我瘦了一定会好好报答你。

15.一边觉得自己脸胖的不行，一边吃吃吃吃吃吃吃吃吃。

16.我妈嫌我胖，让我明天就去健身，我自己看了下我这小胳膊，感觉没胖到不可救药吧。

17.好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛

18.肚子好饿，我只能握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

19.微胖才是最好的身材，现实很骨感，绝不让自己骨感。

20.这孩子长胖了，越来越可爱了。

21.肥邝果然长得肥，皮球似的滚到汪玲身边，木桶似的立在她面前，声音却有如一条线，又细又低。

22.我就等着冬天的到来，把那些瘦纸都冻死。。。

表达自己又长胖了的搞笑说说(篇二)

23.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。

24.我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”

25.胖子总在更新衣橱。

26.爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。

27.胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎样吃。你感受一下。

28.我的衣服好像吃得有点多，它完全不顾我的感受发胖了！

29.大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。

30.感觉自己现在胖的像大肥一样，吃的越来越多越来越多完全不控制，想吃什么吃什么！

31.我身上的三大缺点就就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！

32.女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

33.喜欢你的人从不觉得你胖。讨厌你的人。就怕你差点没胖死。

34.每天在长胖的路上一去不返！今天又喝了奶茶，晚上还约了撸串！

35.别妄想赶上我了。你我摄取的卡路里，根本不在一个数量级上。

36.嫌自己胖，可是又刚好特别想吃汉堡，炸鸡绝味鸭脖，藕片鱼豆腐！

37.最近食欲大增，天天都想吃好吃的，都不嫌自己胖。

38.别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似得。

39.管住嘴迈开腿！嘴都管不住还能管住点啥了！

40.最近长胖好多，我决定把零食都换成咖啡和水。

41.过年太可怕了！年前还身轻如燕，身姿矫健，年后就人人长胖。

42.胖子没资格吃！一定要瘦了再说。

43.我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

形容热的快要中暑的搞笑句子汇总(41条)

形容热的快要中暑的搞笑句子【篇一】

1.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

2.二郎神：还好我有第三只眼，不管天多热，我都会冷眼看世界。

3.都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货！真的受不了这炎热的夏天！太热了！

4.夏天真热啊！

5.我的肉身即将热死在北京，我的灵魂将与你们同在。

6.你不要问我多少岁，直接问我有几成熟吧。

7.将快乐打包装进你的行囊，让你时时充分享受；将幸福锁定写入你的心灵，让你分分感悟美好；将祝愿折叠塞入你的手中，让你时时掌握命运的光彩；朋友，祝你的人生光环四射，精彩无限！ 天气转变，注意身体！

8.到了中午，天更热了，人们都躲在家里不出来，开着电风扇，吹着空调。狗狗们都躲在树荫下避暑，使出了自己的独家绝招 用舌头散热，它们像哮喘病人一样，不停地喘着粗气。家里的自来水都冒着热气、热乎乎的，小鸟不知躲到什么地方去了；草木都垂头丧气，像奄奄等毙；只有那知了，在枝头发出破碎的高叫；真像破锣碎鼓在替烈日呐喊助威！

9.恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！

10.天太热，尿都少了！

11.我的钢牙，都烫嘴。

12.江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了！

13.从前有个小孩在北京上学，上着上着他就热死了

14.夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！

15.吃过午饭后，天气热的呆不住，于是我打算出去，找个好地方乘凉。我打着雨伞出门，我想去附近的公园里，走在路上，虽然打着雨伞，但还是感觉热呼呼的，像是坐在火炉旁边似的。

16.春日的思念，夏日的爱恋，秋日的祝福，冬日的祝愿。今生的遇见，幸福每一天；今生的相恋，爱你到永远；今生的誓言不改变，愿我们的感情永流传。

17.烈日似火，大地像蒸笼一样，热得使人喘可是气来。

18.那是夏季一个最炎热的正午，南部的太阳把几亿万高温从它那核子炉中向外毫无顾忌的抛散。这时除了泡在漓江中的人和有冷气设备的地方工作的人外，其余的都昏沉沉头重脚轻。天空现出一阵阵轻烟，不消说那是给太阳烤的，云彩都化成气，嗤溜溜地沉到水里去了。

19.昨晚太热，实在睡不着，lz建议起床搞活动，于是宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服。。。唉，说都了全是泪啊。。。。。整整4件羽绒服啊。。。

20.什么？今天不是最热？我都快热化了好吗！

21.我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。

形容热的快要中暑的搞笑句子【篇二】

22.女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？

23.天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了！买个凉席，一睡变成电热毯了！路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

24.刚买的水果提回家都成水果干了。

25.一周星座运势。白羊座、金牛座、双子座本周容易发生中暑；巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热；天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动；其他星座随便它怎样了。

26.出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。

27.夏天热，夏天潮，苍蝇蚊子哇哇叫；莫生气，心态好，注意防卫要做好；勤换衣，多洗澡，莫让疾病向你靠；多喝水，要记牢，欢欢喜喜让我瞧。祝夏日愉快！

28.今天去地里干活，有幸当了一回明星，路过的大娘说：地里热吧？

29.买了鸡蛋，变小鸡了！买了个凉席，变成电热毯了！汽车不点火自己着了！碰到生疏人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好居然糊了！天热注重防暑！

30.天气热的不给我一点儿喘息的机会～

31.太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热！

32.当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福！天热，注重身体！

33.焦金流石将金属、石头烧焦、熔化。形容天气极度干旱、炎热。

34.一只大雁，秋天从被飞到南要用1个月，而夏天从南飞回北却需要2个月，知道为什么吗？……因为夏天热，它得用一只翅膀扇风啊’，祝清凉一夏！

35.这么热的天，男朋友跟别人跑了你都不想去追。

36.那个黄昏和夏季所有的黄昏一样，被太阳暴虐了一天之后显得憔悴昏倦，有一种令人心醉的病态美。满天红云像是高烧病人赤热的脸颊，望一眼都觉得烫手。柏油马路晒得比草地还要柔软，踩上去拔不出脚来，而且有一种焦枯的难闻味道。白色楼房静立在黄昏的光线中，温柔而又矜持二只有远处几座山头，无限热情地接受了晚霞的拥抱，通体辉煌，使人不敢久视。

37.此刻的天气，自来水能够直接泡方便面！

38.咋刚摆好牌就糊了？还玩个锤子？

39.天热怎么办?回复：跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了。

40.踩到了刚刷好的黄线，在柏油路上留下一串小脚印，每抬一步都像踩到天气热被晒化了的拔丝糖果。

41.告诉大家几种快速解暑的方法：除了照照镜子看看银行卡余额还有捏捏自我的肚子看下心上人QQ隐身状态。此刻是不是心都凉了大半截了

形容最近长胖的幽默朋友圈句子集合五十条

形容最近长胖的幽默朋友圈句子(篇一)

1.别说我长胖了，有本事你也长个二百五的模样来！

2.胖的人那么想瘦，太瘦的人那么想增肥，就让她们梦想成真好吗？

3.我以前很瘦未来也很瘦所以我此刻要胖一段时间，不然人生不圆满。

4.低头看不见脚面……

5.不胖的人天天说自我胖，真正胖的人早已经麻木了。

6.这个冬天依旧没有长胖 ，但相对于十月份胖了三斤。

7.长得好看的才叫绿茶婊，我这种只能叫绿巨人。

8.肥胖是会呼吸的痛，它在你身上来回滚动。

9.吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自己是不是脸胖了。

10.脸胖成了饼，还是安慰自己，哼，又不是没瘦过。

11.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！

12.减肥是一个饱了之后才会想起来的人生课题。

13.冬天太容易胖了，为了美好的春天我要努力减肥了。

14.胖女人爱穿一身墨绿运动衫裤立在那里很像一个邮筒。

15.玩得起，没瘦人那么挑剔，这也不吃，那也不做；

16.每天在长胖的路上一去不返！今天又喝了奶茶，晚上还约了撸串！

17.最近长胖的肉都长在脸上和我的手指上了，我该怎么瘦。

形容最近长胖的幽默朋友圈句子(篇二)

18.爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。

19.冬眠是动物的福利，夏眠是胖子的权利

20.如果说岁月是把杀猪，那肥胖更是一把屠龙！

21.世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃！

22.肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材

23.胖子只有两条路，要么胖死，要么饿死。胖子只有两条出路，要么让身材变好，要么让心态变好。认同哪句？

24.我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。

25.微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。

26.暴饮暴食真的是个不好的习惯，不爱运动也是！！！所以我现在又长胖了！

27.一个胖子打的句号都要比别人的胖。

28.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

29.世界这么大，只想要一段放心长胖的恋爱。

30.我欲乘风归去，又恐体重不许。

31.如果真瘦不了，让我长高点也行啊！

32.只要心情不好，我就会在夜晚吃蛋糕，巧克力，炸鸡，火锅，会长胖的东西，这样我心情就会好起来了。

33.胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫：乳防

34.减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好！

形容最近长胖的幽默朋友圈句子(篇三)

35.不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

36.在沉沦的岁月里，陪伴你的只有肥肉。

37.不知中的什么魔，居然心心念念想吃巧克力味的东西，真是嫌自己不够胖。

38.对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。

39.大概我太胖了，太占位置，所以总是不能出现在你的心里。

40.我妈做的饭菜一次次击败了我要减肥的决心！

41.胖子一减肥，上帝就发笑！

42.一个月胖了三斤还是少油少盐的情况下，碳水吃太多了估计，得控制下了。

43.胖子总在更新衣橱。

44.那时候，梁倩就是像刚灌好的香肠，浑身的肉，紧绷绷的。此刻呢，像根已经风干的香肠，干得没有了一点水份，肠衣上还析出了一层盐霜。

45.人到中年胖成球，提到减肥就上头！

46.有了你，我的心再也装不下别人。毕竟你长胖了。

47.我要胖成一片海，淹死那些嘲笑我的死瘦子！

48.低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

49.你从背后轻轻抱住我，手都合不拢。

50.世界上最动听的三个字，不就是“我爱你”，而就是“你瘦了”。

最搞笑的说说，2021搞笑说说

1．以前一直觉得蒙娜丽莎不漂亮，直到她换了个刘海，戴上了黑框眼镜。

2．菇凉好画工，潮流一笔掌握！

3．高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽，这逼装的我有点措手不及。

4．生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

5．花十万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说：我们还能回去吗？我坐那纠结了半天：回去？回去得加二十。

6．世界上最遥远的距离是我开宝马堵车了，你却踩着飞鸽绝尘而去

7．出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

圣诞节QQ说说大全，有关圣诞节的搞笑说说

1．平安夜送不起苹果六代给我的童鞋，你送六袋苹果也可以啊！

2．帅的人早在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。

3．今年，我想送圣诞爷爷一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了！

4．生日我一个人过，情人节我一个人过，光棍节我一人过，圣诞节我一人过，尼玛有本事考试也让我一人过啊！

5．圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评。

6．如果在平安夜和圣诞节没收到我的礼物，请不要怀疑我们的感情，我只是穷了而已。

7．比平安夜收不到苹果更心酸的事，大概就是送不出苹果了吧。

8．再过几天的夜里，如果有一个白胡子的老头把你装在在麻袋里，姑娘别害怕，我的圣诞愿望是你。

9．希望，圣诞老人能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

10．长得好看的都在晒圣诞礼物了，而我却在晒太阳。

11．据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。

12．圣诞节，把袜子翻过来，里朝外，挂在床边，整个世界便都是你的礼物。

13．我是你的什么你是我的Christmas啊原来我是圣诞节啊这样我就可以marry you了

14．圣诞节我不怕一个人过，我只怕我喜欢的人和别人过。

15．通知：圣诞老人来中国了，但是不小心摔倒了，没人敢扶，结果活活冻死了，所以节日取消，请相互转告！

16．希望圣诞节那天，圣诞老人把你打包好装在礼物盒里送到我面前。

17．你想要什么圣诞礼物要你

18．平安夜可以不过，圣诞节也可以不过，但是，期末一定要过！

19．可爱的圣诞老公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，在圣诞夜把我的爱人放在我的大袜子里吧，注意头在外边，谢谢。

20．平安夜有多少女人被骗出去吃苹果，却最终吃了香蕉！

21．我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

22．你们的圣诞节，却是我的圣诞劫。

23．帅的人已经准备给我送圣诞礼物，丑的人连圣诞节是几号都不知道。

24．落单的人最怕过节什么的，世界上，最不喜欢圣诞的，除了火鸡，一定还有我。

25．圣诞节没有收到任何礼物？不要伤心不要难过，因为接下来还有元旦，还有春节，还有情人节慢慢地，你就习惯了。

26．我收到过最好的圣诞礼物，是穿越风雪为我而来的你。

27．圣诞节快到了，告诉单身狗一个好消息：要升级为雪橇犬啦！开不开心！！开不开心？

28．圣诞节是一群人的狂欢，我一个人的孤单。

29．掐指一算，不出意料的话，平安夜，没人送苹果，圣诞，没人陪。

30．有对象的才叫圣诞，我最多算纪念耶稣；有对象的的才叫跨年，我最多算熬夜；有对象的才叫过年，我是又老了一岁。

过节吃胖的搞笑说说句子(44条)

过节吃胖的搞笑说说句子(篇一)

1.昨天不是刚胖过吗，怎么今天又胖了！

2.我下海游泳都是自带救生圈的……

3.真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。

4.那时候，梁倩是像刚灌好的香肠，浑身的肉，紧绷绷的。现在呢，像根已经风干的香肠，干得没有了一点水份，肠衣上还析出了一层盐霜。

5.女人总觉得自己太胖，觉得别的女人很瘦。

6.健身很辛苦，但拥有健康美丽的身材很爽，胖很糟糕，但长胖很爽。

7.我们是胖子，营养过剩的胖子，少吃点不会怎样的！

8.我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

9.我发现一个奇怪的现象，控制体重一段时间之后就算正常吃也不胖了，稳定住了，挺好！

10.翻了翻老照片，不得不说岁月是把猪饲料当初嫌自己胖丑，一定没想到我会变本加厉。

11.我就等着冬天的到来，把那些瘦纸都冻死。。。

12.我的美，称是不配承受的。

13.今日份的晚餐炸鸡鲜奶泡芙，我不是疯了吧，还嫌自己不够胖是吗？

14.女生胖胖的多可爱啊，无聊时，还能够玩自我的肉肉呢！

15.有了你，我的心再也装不下别人。毕竟你长胖了。

16.很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！

17.我特烦每天嚷嚷自己胖还懒的人，要不就别嫌自己要不就付出行动。

18.胖子没资格吃！等瘦了再说。

19.胖了就是胖了，换发型什么的全是徒劳。

20.士别三日，就知道你多胖了。

21.专门背个大包包来让我给她买一堆好吃的装回去，还嫌自己胖了，反省吧。

22.明知道瘦了会很好看，却舍不得动一动减肥。

过节吃胖的搞笑说说句子(篇二)

23.给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出此刻你面前。

24.这个冬天依旧没有长胖 ，但相对于十月份胖了三斤。

25.这孩子长胖了，越来越可爱了。

26.我不是胖，我只是瘦的不明显。

27.不要问我从哪里来，我的故乡在远方，我回不去了，因为我在减肥啊，好基友我们一起加油吧！

28.多亏我是个胖子，悲痛时我能够捏捏肚子。

29.本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

30.这时，只见门哄的一下被推开了，走进来一个身宽体胖，肥头大耳的人，原来是一个屠户。

31.犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

32.心事都憋在心里，怪不得瘦不了。

33.最近食欲大增，天天都想吃好吃的，都不嫌自己胖。

34.女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

35.减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。

36.好久不见，你胖若两人了！

37.管住支付宝，管住手，管住嘴，半夜再饿也不能吃夜宵！更不能喝奶茶！除非还嫌自己不够胖！

38.减个肥怎么就这么难，过个春节才7天我就长胖了6斤，春节都过完一个星期了，也没见我瘦一斤啊！

39.把我论斤卖，我能够保养王思聪。

40.把我论斤卖，我可以保养王思聪。

41.最近长胖的肉都长在脸上和我的手指上了，我该怎么瘦。

42.怎么了是嫌自己不够胖吗，我为什么大半夜点一个炸串。

43.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

44.有时候就觉得一切都挺没劲的尤其是胖了不少以后。

 

圣诞节来临之前想问一个关于笑话的问题 悬赏20分

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这里先为你提供一些我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到”希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊”女人！女人！”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了”书书书书书！”然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声”shit！”不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。”

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧… 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸…”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话…!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问…这句话是什么？？？？？答：喵……

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜”刘德华”

小明大声的喊道:”是四大天王里的一个!”

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是”孙悟空!”

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了….寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了…..

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I’m 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I’m007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I’m sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了……今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 ”

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）…”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

你找找吧，我理不过来

中国出台圣诞节禁令是真的吗？

属于谣言。

中国出台圣诞节禁令属于对国家《关于实施中华优秀传统文化传承发展工程的意见》进行歪曲理解和错误解读。

近年来，每到圣诞节都会出现一些抵制的声音，网上也流传个别城市或者大学限制过圣诞节的消息。2017年，共青团沈阳医科大学委员会发布文件《关于禁止全校各级团学组织举办“平安夜”“圣诞节”等西方宗教节日相关活动的通知》，引起争议。然而，文件中所说是“禁止团学组织举办圣诞节的庆祝活动”，而非对学生个人的约束。

热爱祖国文化和传统节日无可厚非，但若涉及用造谣来抵制西方节日，则会触犯《治安管理处罚法》。不造谣、不信谣、不传谣。网络不是法外之地，谣言一旦发布在网上，其传播速度、流传范围和所造成的社会危害无法控制，谣言制造者必将受到法律法规的惩罚。

警方提示：关爱尊重他人，在法律法规允许的场所文明有序过节，共同营造和维护平安、欢乐、祥和的节日氛围。

扩展资料：

《关于实施中华优秀传统文化传承发展工程的意见》是中共中央办公厅、国务院办公厅于2017年1月25日发布的，记者阅读全文后并未发现网传文章中所提到“抵制洋节”的字样。

《意见》第12条的原文表述是：”深入开展‘我们的节日’主题活动，实施中国传统节日振兴工程，丰富春节、元宵、清明、端午、七夕、中秋、重阳等传统节日文化内涵，形成新的节日习俗。” 旨在振兴中国传统节日，并未提到西方节日。

记者看到《意见》第3条中提到：”既不简单拿来，也不盲目排外，吸收借鉴国外优秀文明成果，积极参与世界文化的对话交流，不断丰富和发展中华文化。”

参考资料来源：

人民网-“网信局要求不准发庆祝圣诞节信息”？警方辟谣

百度百科-关于实施中华优秀传统文化传承发展工程的意见

平安夜，男闺蜜对我的“关心”，成了我的“圣诞劫”我该怎么办？

首先男闺蜜这种关系本来就比较让人恶心，这种关系根本不应该出现在一个成年人身上。

很难想象你们到底是朋友，还是说打着朋友币圈圣诞劫是真的吗的旗号在进行一些暧昧币圈圣诞劫是真的吗的举动。

成年人的情感关系非常复杂，而成年人的社交也应当保持距离，进退有度，相敬如宾！币圈圣诞劫是真的吗我们不能打着朋友的旗号，进行一些不合时宜，甚至是践踏原则底线的行为！

该说的，说；不该说的，不说！该做的，做；不该做的，不做！

网友的困扰

我是一个职场女性，由于长的不错，再加上性格开朗的原因，所以身边的人缘一直就不错。

不管是工作还是生活，喜欢和我交往的人都非常多，这同时也是我比较得意的一点。

由于我的事业心比较强，所以经常会和朋友们出去应酬，而我觉得这同时也是我报答他们对我好的一种方式。

但是我的家里人却并不认同，这让我感到非常的苦恼。

有次放假的时候，我打扮币圈圣诞劫是真的吗了一番，邀请请朋友一起出去玩了一下。

女生都是比较注重外在形象的，所以我出去的时候穿的比较潮，然后我还和朋友们去了酒吧嗨皮。

由于比较开心，我喝多了，是我的两个男性朋友送我回来的。

但是第二天，我老公和婆婆的脸色却变得非常难看，说话也变得难听了起来。

我的圣诞劫

这几天我和老公还有同村关系一直得不到缓和，所以我想主动的做点什么，让我们之间的现在僵硬的关系得到一丝缓解。

我把自己打扮了一番，并且点了一桌丰盛的菜肴让他送家里来，准备和家里人一起享受一下天伦之乐。

但是我出房间之后却发现老公和婆婆都铁青着脸，坐在沙发上，见到我之后劈头盖脸的就问道：

“打扮的这么花枝招展又要出去鬼混了吗？”

我正想解释，可这时候手机上来了一条语音信息，我想都没想就直接把语音信息点了开来，没想到，它声音外放出来——

‘亲爱的，前两天喝多了，现在感觉怎么样？身体还会不舒服吗？’

这个语音是我一个男闺蜜版的，有这样的朋友，这么多天还会关心我，我觉得非常甜蜜。

正当我心里感到一丝暖意的时候，却发现面前出现了一个黑影，我抬头一看，还没回过神了，我的手机就被我老公一把抓住，摔在了地上，大骂道：

“这就是你干的好事，亲爱的！”

说完老公头也不回的进了书房，而婆婆从此对我也没有一丝好脸色，时至今日，我和老公都处于分居状态，我该怎么办？

笔者点评

有人说这是成年人相处最舒服的五种状态，我深以为然。

不会因为长时间不联系而变得陌生

相处舒服，亲而有间

容忍有底线，善良有锋芒

珍惜遇见，笑对别离

有契合的三观，也懂得换位思考

再好的关系，我们也必须拥有自己的底线，有些东西只属于彼此，其他人关系再好也不能分享。

就比如“亲爱的”，这个是只属于彼此的一个称呼，他代表着爱情、代表着甜蜜、代表着二人世界。

一个男闺蜜，你们彼此称呼“亲爱的”你觉得合适吗？

各位对此有什么看法呢？欢迎在下方留言讨论

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