把婆婆当成妈,你就输了

把婆婆当成妈,你就输了

文/婉兮

1

结婚前,许多婆婆都信誓旦旦地表示:“我会把儿媳当作女儿看!”

而大部分女孩也会在这样温情脉脉的攻势下羞答答地表示自己也会把婆婆当成亲妈来孝顺。

大红的喜字贴上门,鞭炮齐鸣锣鼓喧天,新人下跪奉茶,那个没在一起生活过几天的阿姨,瞬间就成了你的妈。

我的闺蜜唐豆豆满怀着要做一个满分媳妇的美好心愿,亲亲热热地一连喊了好几声妈妈。老太太喜笑颜开,不知从哪儿摸出一条金项链,欢欢喜喜地戴在了她细白的脖颈上。完了还亲热地吻吻儿媳的额头,洋气又慈爱。

豆豆只觉得自己走了大运,在微信群里夸耀起自己的婆媳关系,用了情同母女这个词。新婚那段时间,经常见她在朋友圈晒和婆婆的亲密合照,一老一少两个女人逛街爬山,过得蜜里调油一般。

可蜜月期刚过完,豆豆便开始倒苦水,原因是婆婆做菜开始放辣椒,口味也越来越重。她在饭桌上撒娇,婆婆竟然不咸不淡回了一句:“一个从不做家务的人要求怎么那么多啊?”

豆豆嘴巴张了张,辩驳的话却梗在喉间,草草扒了两口回房间。自己生了一通闷气,正准备出去上厕所,又听见客厅里打电话的婆婆亲热问道:“你想吃什么呀?清炖狮子头?好啊好啊,妈妈这就去买菜。”

电话那头是豆豆的小姑子,已经结婚,每周固定一天来吃饭。这时的婆婆总会提前请示女儿预备菜单,煎炒炖煮忙得不亦乐乎。豆豆心里不是滋味,在群里跟我们吐槽:“说好的把我当女儿看呢?说好的做彼此的天使呢?都是骗人的!”

我们纷纷安慰,只有娜姐不客气地回了一句:“她本来就不是你妈!期待值别那么高,就不会那么失望啦。”

豆豆沉默下来,我也趁机思考了一下婆媳相处这个千古难题,然后我得出一个结论:

真把婆婆当成妈的女人都是大傻瓜。

2

妈妈是什么?

她是把你带到世上的那个人,十月怀胎一朝分娩,你和她有天然的血脉相连,发自肺腑的爱是刻进基因的深情密码。所以她可以无限度容忍你的任性甚至胡闹,因为她爱你。

婆婆是什么?

她是老公的母亲,和你原本是茫茫人海中的陌生人,因为共同爱着一个男人而喊了她一声妈。本质上,你们只是住在一起的两个不太熟的女人而已。当然,也不排除未来可能出现的情深似海。

母女是血缘关系,婆媳却是一种社会关系。前者只需天然的情感流露即可相安无事,后者考验的却是百转千回的情商较量与博弈。

换句话说,对待婆婆是需要十八般武艺轮番上阵的,尤其是在初初成为儿媳的那段时光里,对妈妈的那套撒娇使小性子千万别用在婆婆身上。也别期待着婆婆会对你嘘寒问暖,把你宠成娇滴滴的小公举。

因为她没有义务也没有心思去包容一个小女孩的矫情与任性,在她眼里,你是一个妻子,要与她的儿子并肩而立,共同撑起下半生的风风雨雨。

一个女孩成为妻子的使命与责任,婆婆比任何人都看得清楚。因为她也深爱着你在茫茫人海中选中的那个男人,可能比你爱得还要深。

有个段子是这么说的:

话说,一个老太太,生有一儿、一女。

老太太去女儿家住了一个月,回来后,邻居问:你女婿怎么样啊?

老太太眉开眼笑地说:我女婿可好了,在家洗衣作饭,啥事儿都不用我女儿干。我女儿看电视,还洗好水果端过来。喝水,我女儿都不用起身,招呼一声就拿过来。

老太太又去儿子家呆了一个月。回来后,邻居问:你儿媳妇怎么样啊?

老太太说:“这儿媳妇真不象话,在家不洗衣不作饭,只知道吃。看着电视,还要儿子洗水果端过去。喝个水,都不会自己站起来倒,喊我儿子倒水端过去!”

看到没?情感的天平永远倾向于血浓于水,同样的事情,女儿做了是命好有福,儿媳做了就是大逆不道。你还敢以女儿自居吗?

3

如果不把婆婆当成妈,那该怎么和她相处呢?

那位一针见血的娜姐,开始现身说法。她说:“首先你要对婆婆保持尊重,满怀感恩之心。”

因为她生养了你的丈夫,没有她的辛苦付出,就没有你遇见并拥有的那个男人。但这并不代表你们可以亲密无间,婆媳的相处之道,重在拿捏得当的分寸感和距离感。

娜姐第一次去见未来公婆,按照地方风俗认真备好礼品。到了婆家彬彬有礼,却不会挽着婆婆的手嘘寒问暖,全程只以得体的微笑来应对。婆婆看得出她的疏离,便也没表现出太多的热情洋溢,双方都没怀着太高的期望值,所以婚后住到一起,彼此也都是客客气气的。

可同住一个屋檐下的两个女人,日子久了自然也少不了磕磕碰碰。每当气急败坏怒火攻心时,娜姐总是一遍遍用“她没有对你好的义务”来说服自己不去计较,也不与大姑子小姑子争宠邀功,矛盾冲突避免了不少。

另一方面,娜姐却要求自己恪守儿媳的责任,零花钱与四季的衣裳鞋袜从未短缺,碰了面总是和和气气地笑着。

开始或许是装出来的,但老人家买账,时间一长,彼此就都生出了些真正的理解和关爱,慢慢的也能一起买个菜逛个街了。

可亲密归亲密,对方的界限和底线她们都心知肚明,相处起来少了许多母女间的肆无忌惮。顾虑着彼此的看法和心思,才能好好约束着自己的言行举止,相安无事了再慢慢培养感情。

婆媳关系的正确打开方式,或许就该是“友达以上,恋人未满”的状态,介于妈妈和阿姨之间,有距离,但又不太远。

4

一定有许多姑娘,在一脚踏进婚姻时满怀着期待和盼望,盼着婆婆真的能将自己视如己出,宠爱有加。婆婆呢,自然也希望儿媳乖巧懂事,成为自己的贴心小棉袄。

这些美好的愿望,全都融在了两句话里:

“我会把儿媳当女儿来疼爱。”

“我会把婆婆当亲妈来孝敬。”

热热闹闹的婚礼一结束,关起门来的日子却事与愿违。不排除有婆媳亲亲热热的可能,但大部分家庭里的老少两个女人都会在鸡毛蒜皮里背道而驰渐行渐远,一不小心就会势如水火。

因为她们在这段关系开始的最初,就寄予了过高的期望。希望越大,失望往往就越大。中国的大部分婆媳矛盾,其实正是期待值与现实落差造成的情绪崩溃与爆发。

世上少有天生的恶婆婆,也少有天生的凶媳妇。只是两个人因为身份上的牵扯,会不知不觉多了许多正当或不正当的要求,而这些要求都在“情同母女”这四个字的解释下变得合情合理……所以我们失望、沮丧、暴怒。

可我们忘记了,婆婆没生养过儿媳,儿媳也尚未孝敬婆婆。人海茫茫里骤然被命运拉拢到一起的两个女人,磨合起来并不见得比一对恋人容易多少啊。所谓的情同母女其实只是一句点到为止的客气话,你若当了真,往后多的是失落、沮丧甚至怒气冲天。

一路慢慢地走吧,各自扮演好各自的角色,无需用力过猛,也不要敷衍了事。爱人者人恒爱之,敬人者人恒敬之。

力是相互作用的,爱也是相互作用的,或许在未来的某一天,你和婆婆在共同经历过了生活的酸甜苦辣后,会自然而然地靠拢走近,活成一对亲热母女的模样。

一段健康良好的关系,讲究的是循序渐进水到渠成。

聪明的姑娘,请降低你的期望值,正确看待这位从天而降的妈妈。

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